"-Anoche volví a sentir aquella vieja congoja que oprimió mi pecho por varios meses y se volcaron a mi mente las viejas memorias de lo que insistí en mantener como algo presente.

Un amor que se destiñe con el paso del tiempo, que se aja y se deslustra, uno que se desfigura en pasado y al que la sombra de la duda cobija.

Me aferro al recuerdo de las cosas buenas, de las emociones que pusieron a latir de prisa mi corazón y a transpirar mi piel.

A veces siento el dulzor en mis labios de aquel beso furtivo y el calor de mis manos cuando rodearon tu cintura y acariciaron tu vientre.

Siento como se llenan de fluidos mis fosas nasales y como amaga mi llanto desbordarse una vez mas por mis ojos.

Estoy acá sentado en mi propia incertidumbre, tratando de darle respuestas simples a preguntas complicadas.

Y no me queda mas remedio que reconocer mi derrota, mi pérdida.

Debo aceptar a regañadientes que no eras para mi, que nunca lo fuiste, que el destino nos prestó una noche, una tarde y un día, para encontrarnos brevemente después de buscarnos por varias vidas.

Debo aceptar que tenías que marcharte, que enamorarte de nuevo, que buscar tu destino, tener unos hijos y formar una familia, que yo no podría darte.

Debo aceptar que lo que te di fue tan poco e intrascendente, que lo único que cambió fue mi manera de verte, de concebirte.

Que perdido estoy, que débil he quedado, que vulnerable y pusilánime ante la vida.

Que dolor tan grande e innecesario. Que karma tan inútil.

Me duele tanto tu ausencia y extraño en profundidad tu complicidad, tu negro humor, tu sarcasmo, tu desprecio por lo mundano y absurdo de la vida, tus palabras de cariño y afecto que pensé llevaban consigo la verdad de un sentimiento.

He querido engañar la realidad, cerrar los ojos a la verdad y miento cada vez que puedo con respecto a lo que fuimos una vez.

Ahora estoy en la cínica actitud de negar que exististe siquiera, empiezo a endilgarte muchos defectos, a enojarme con tus actitudes, a buscar lo malo que nunca fui capaz de ver en ti.

Me prometieron los terapeutas una superación de este duelo, me engañaron, aún se me comprime mucho el pecho y tu recuerdo sigue intacto atormentando mis noches y mis días, mis vigilias y mis insomnios.

Tengo que dar un paso firme hacia el frente, y dejar de mirar atrás, debo olvidarme de ti y de todo lo que fue, así como tu lo hiciste; sin anestesia, sin compasión, sin pena, sin remordimiento de clase alguna.

Debo soltarte, dejarte ir y debo seguir, debo vivir, debo sobrevivir a ti; debo encontrarme de nuevo, ayudarme a salir del túnel en el que habito desde que te perdí.-"

 

"-Quiero pensar en el milagro de verte a los ojos cada día al despertar.

Ver como la mañana acrecienta su luz en tu mirada y como titilan tus ojos como dos estrellas cuando coinciden con los míos.

Quiero jugar con tu cabello, que mis dedos se enreden en su negrura, que mis manos palpen la redondez de tu cráneo y humedezcan mis labios tus mejillas con un beso.

Yo quiero que la luz de la mañana te siga a todas partes, que el cielo le cosa un par de alas a tus sueños y que tus pies sigan el camino que te lleve expedita a convertirlos en tu soñada realidad.

Yo quiero verte caminar hacia tu futuro con pasos de gigante, que te comas el mundo con la belleza que destila tu alma.

Que la nobleza de tu ser se desparrame por donde quiera que vayas.

Yo quiero ser el testigo de tus logros, de las cumbres a donde llegas y en donde la duda de otros no te puede alcanzar.

Yo quiero estar cuando todos se hallan marchado de tu vida, para hacernos compañía en la mutua soledad de la existencia.

Yo no quiero quitarte la ropa para desnudar tu cuerpo, yo quiero desnudar tus miedos, tus dudas y la incertidumbre que escondes en esa risa temblorosa que escapa de tu boca.

Yo quiero ser como el agua que te moja, que te toca el rostro, el pecho y la espalda.

Yo quiero ser el sol que te calcina las nalgas cuando vas a la playa.

Yo quiero estar en tu vida, participar de ella, ver como el universo se colapsa sobre si mismo cuando te alcanza.

Yo quiero estar en la mañana, en la tarde, en la noche, en la madrugada.

Yo no quiero acostarme contigo, yo lo que quiero es amanecer sin ti.

Yo quiero que le alquilemos las ganas a nuestros cuerpos, que sudemos juntos de lujuria y pasión, que revolquemos las hormonas en una lucha frenética de besos y abrazos, que nos procuremos placer mas allá de la carne y el hueso.

Yo quiero tomarte de la mano, no para lucirte como un objeto, yo quiero que el amor en nuestro pecho sea el trofeo que le demuestre al mundo y sus compliques, que dos con ganas pueden fundirse y retar la soledad.

Yo quiero transitar contigo lo tenebroso y lúgubre de vivir, estar de pié cuando la marea levante gigantes olas y cuando el viento amenace arrancarnos de raíz.

Yo quiero vivir a tu lado, estando de tu lado y morir abrazado a ti cada noche, para resucitar a tu lado cada mañana, desnudo y sudoroso.-"

"-Te vi salir por la puerta, diste pasitos quedos buscando no hacer ruido, no querías despertarme.

Yo rendido y desnudo en el lado mas extremo de la cama, sudoroso y con el torso semi-descubierto.

Un beso en la mejilla fue la despedida de aquella noche de lujuria.

La ropa en desorden las pistas y evidencias de lo que pasó en la cama.

Un espejo empañado delató la intensidad de la faena.

La luz se filtró por la cortina, poco después que tu perfumada humanidad cruzara el umbral de la puerta.

Te fuiste impunemente, callada, con un millón de ideas haciéndote fila en el pensamiento.

Y yo quedé allí, a un costado de lo que hicimos parecer un universo.

Desperté solo y parecía todavía un sueño, tu olor se quedó impregnado en el arrugado de las sábanas y manchas de fluidos corporales pintaron un óleo surrealista de lo que fue la conjunción de dos lunas.

En la ducha mi cuerpo reclamaba tu presencia  pude ver en mi vientre y en mi pecho, las diminutas huellas de tu dentadura, dejando marcas en mi piel y tatuada mi alma con el recuerdo de tu pasión desenfrenada.

Pujaron dentro de mi de nuevo las ganas de tenerte, mas tuve que resignar mi deseo a la realidad de tu ausencia.

No hubo pacto alguno previo a nuestro furtivo encuentro, solo dejamos a los cuerpos hablar y a la carne actuar.

Enciendo un cigarro con el afán de apagar una prematura ansiedad, doy un vistazo por el empañado de la ventana que da a la calle.

Mi mirada la recorre de arriba a abajo, buscando tu humanidad, aquellas curvas conocidas que amasaron mis manos horas atrás.

No estás en las gentes que caminan enfrente, te has perdido para siempre.

Una chaqueta me arropa el frío que me heredaste cuando te fuiste. Y salgo a la calle a buscarte, camino sin conocer el rumbo de mis propios pasos y te busco en el lugar donde te hallé la primera vez.

No estabas allí y aunque esperé por varias horas nunca apareciste, en la noche regresé para ver si tu presencia se regocijaba en las sombras, más tampoco apareciste.

Nunca te hallé mas por allí, nunca pregunté tu nombre o donde vivías.

Nuestro asunto fue pasión de una noche, de estrellar tu soledad contra la mía, de impregnarnos el uno del otro, de hacernos compañía.

Aún te imagino parada allí donde te vi la primera vez, mas el destino quiso así, que nunca más nos volviéramos a ver.-"

 

"-No me duele que te fueras, era inevitable; me duele que te quedaras clavada en mi pecho como espina y puñal que traspasa.

No me duele que me cambiaras, que te enajenaras en otro, me duele que yo ya te habitaba, cuando me corriste de tu vida; que me expropiaras los besos, las caricias, las miradas y el amor que por ti sentía.

No me duele que no cumplieras tus promesas; me duele que no tuvieras el coraje de decir que no llenaba tus expectativas, que te acobardaba lo grande del reto de querernos por encima del mundo y sus prejuicios.

No me duele que entregaras tu cuerpo a nuevos placeres, ni que renunciaras a la posibilidad de una vida de lujo y confort que crees merecerte; me duele que guardaras silencio cuando debías hablar y que dijeras lo que no debías cuando debiste callar.

No me duele que te olvidaras de mi, ni que me ignoraras; me duele que dejaras el trabajo sucio del olvido al tiempo, al desgaste de la memoria, que trataras de tapar el cielo con una oscura capa de pasado.

No me duele que pretendas ser feliz con la persona con la que duermes ahora, es tu derecho; me duele que no me dieras la oportunidad de ser yo quien ocupara tu lecho.

No me duele que me hayas dejado de querer, me duele que cuando pasó, guardaste silencio, no tuviste compasión ni piedad con mi propio sufrimiento; me duele saber que perdí mi tiempo, que gaste mi ser y mis buenos sentimientos, que le ofrecí mi pan a quien no tuvo dientes para morderlo.

De ti me duelen muchas cosas, cosas que ya no vienen al caso, por que el tiempo todo lo devora y no puedo quedarme anclado.

Yo debo dar el siguiente paso, debo ponerle un nuevo rumbo a mis pies y darle un nuevo destino a mi vida.

Yo espero que seas muy feliz y que obres de manera distinta con la persona que ahora ocupa un lugar en tu propia vida.

Mas nunca se sabe, pues hay personas que solo saben herir, mentir y hacer daño.

Me duele que el destino te eligiera a ti para dejarme vacío, solo y con un agujero en mi pecho que nadie más puede llenar.-"

 

"-Le llenó el hastío una multitud de decepciones, promesas rotas, amores cobardes, romances que se quedaron por la mitad.

Entonces sus pasos anduvieron sin rumbo por algún tiempo, ella cesó la búsqueda de la utópica perfección.

Le fueron por compañía un montón de libros, un cigarro intermitente y una taza de café, que cohibiera el sueño en largas noches de melancólica lectura.

Nunca dejó de lado la vanidad de mujer, siempre estuvo de pié, incluso cuando lágrimas de amargura, arruinaban su rímel.

No se destiñeron el rojo de sus labios, ni el rosado de sus mejillas, ella recibía cada día con un sol en su sonrisa.

El colorido en sus ropas se tornó opaco, creo que la primavera solo sucedía en su alma buena y el otoño se asomaba de vez en cuando en el color de su cabello.

El invierno puso una embajada debajo de sus sábanas, por eso sus pies siempre estaban cubiertos al igual que sus diminutas y delicadas manos.

Sus piernas ya no tenían otras que entrelazar por las noches y en sus manos se ausentaron las caricias.

Se hizo amiga de su soledad y el trabajo le fue por consuelo para lo homicida de la rutina.

Su gusto se fue refinando, más que de costumbre.

Entonces el vino hacía fiesta con sus sentidos y la comida le era por placer tanto como dormir desnuda.

Entonces se encontraba cada día en la mañana con su amigo-enemigo, el espejo y éste le reflejaba una alegría que ella intentaba disimular, mas le echaba en cara la edad de sus prematuras arrugas y las imperfecciones que el paso de los años le dejaban en el vientre, las nalgas y las piernas.

Mas la belleza le bullía por todos lados, y todo le quedaba y todo le combinaba, incluso el recuerdo triste de un amor en pausa.

Ella sumaba grandeza con la altura de un par de tacones, que robaban miradas y atención en el adoquín de la calle.

Y una falda corta le ponía alas al morbo y deseo de los machos que tenían lo fortuna de observarla.

No era amiga de los escotes, pero no peleó con ellos nunca, siempre supo que lo malo de la lujuria en la cabeza de los hombres, era cuestión de ellos y no de la ropa que le cubriera la redondez de los senos.

Su hogar siempre fue su templo y los quehaceres una especie de culto, mas nunca fue su fanática o prisionera.

Siempre supo como darle gusto a su cuerpo, a su mente y a su espíritu, sin los excesos del mundo y ajena a las banalidades de la vida y sus escándalos.

El verdadero espectáculo está siempre dentro de ella, más allá de sus hormonas y la influencia en sus estados de ánimo.

Y a pesar de lo duro de vivir siendo mujer, ella siempre supo dibujar el cuarto menguante de una sonrisa en el firmamento de su rostro.

Y hacer que sus ojos titilaran en la oscuridad de su cuarto.

El amor se le durmió en su pecho, se escondió profundo, fuera del alcance de los tontos y casi inaccesible para los corajudos, inteligentes e interesantes.

Mas el casting anda pobre por estos días y los candidatos que la pretendían no lograban alcanzar la altura de sus tacones.

Prefirió entonces ese estado de eterna espera, de estar atenta a las sorpresas de la vida, siempre eran desagradables, pero aún así, nunca dejó que se marchitara la esperanza en su ser, de que algún día de algún modo, la vida que tanto le había dado y arrebatado una y otra vez, le concediera por fin, ésa felicidad tan esquiva y ése compañero que caminara con ella, sin intentar secuestrar sus ideales, sin manipular su vida, sin adueñarse de su ser.-"

"-Creí algún día que mis pasos recorrerían tus caminos y que mi horizonte estaba a la altura infinita de tus límites.

Mas tortuoso resultó tu ser, lleno de profundos silencios y vacíos eternos.

Un agujero lleno con los restos de aquellos amores que vinieron y se fueron como el viento, como una brisa pasajera que no levanta polvo, como huella débil que no presiona la tierra.

Ya no te veo magnífica, no eres más la luna de mis noches, ni el sol que se clava en mi espalda en el día.

No eres más el calor de mis veranos, ni la lluvia que moja mi rostro en los inviernos.

Tu torrente ya no fluye por mi pecho y mi vientre dejó de entusiasmarse con la desnudez que quedó grabada en mi cerebro.

Pasaste a ocupar lo añejo de los días, se fermenta tu imagen entre lo absurdo y lo lógico de cada día y cada día pasa raudo como queriendo desvanecer los años.

No hay un cielo que quiera cubrirnos, ni nos escribimos en páginas blancas lo que mutuamente sentimos, hemos hecho un pacto de olvido, somos ahora cómplices de lo marchito.

Sólo la música hostiga el llanto en mis ojos, pero la puerta de hacer memoria de ti, se ha cerrado.

Ahora me figuro en lo hipotético, en lo irreal de todo lo que existe a mi alrededor, en la farsa que interpreta de realidad una novela cuyo final dejó de ser feliz.

Este es un testamento de abandono, de dejar tirado todo, las ganas, las cosas, lo que fue y lo que no.

Para que entonces seguirte mencionando anónimamente en mis poemas, mi alma ya no te lee, mi alma se desliza por entre la indiferencia de tu propia existencia.

Finalmente ha llegado la muerte para este sentimiento, triste y agónico ha sido su fallecimiento, mas al otro lado del silencio le espera un vacío indescifrable.

Ahora se evapora todo, como el humo de un cigarro que quedó a la mitad sobre un cenicero abandonado en el rincón de un cuarto derruido.

¡Vete pues! fantasma, castillo de naipes, ilusión, frustración, deseo no cumplido, amor no correspondido.-"

Jueves 16 de Octubre de 2014

"-Ha bajado la marea de emociones tóxicas, el veneno de la rabia se ha ido diluyendo en mi torrente sanguíneo, ya no te pienso con resentimiento, ni me duele recordarte indiferente ante mi sufrimiento.

Quizá el olvido te pase factura logre borrarte de mi mente, así como me suprimiste de tu vida.

Serás un fantasma más de mi pasado, tan oscuro y profundo que no valdrá la pena cavar para desenterrar nada.

Yo te juré un amor eterno, pero tu lo volviste efímero, hueco y obsoleto.

Yo te prometí amarte toda la vida, pero tu me la quitaste cuando por tu cuenta me abandonaste y me apartaste de ti.

No me asiste ningún remordimiento, ninguna culpa o pena, yo no te mentí, ni te oculté ninguno de mis sentimientos.

Yo no le tuve miedo el mundo, por que el mundo no me dio nunca nada.

Yo no le tuve miedo al que dirán por que te amaba más allá de la maledicencia, de la cobardía y del miedo a la represalia de los comentarios.

Lo cierto es que me he aferrado a la idea de que quizás si me quisiste, que no fue trampa tuya el dejarme a la deriva en un mar tormentoso de soledad y vacío.

Una parte de mi cree que de verdad me amaste, que simplemente no soportaste estar tanto tiempo sola, sin una caricia, sin un abrazo, sin un beso, sin un orgasmo.

Mas creo que el auto engaño es peor que imaginarte mala, mezquina, cruel y despiadada, pensar que me usaste para herir a alguien mas que si te importaba.

Esta incertidumbre carcomió todo lo bueno que pensaba de ti, todo lo bueno que sentía por ti, han sido largos meses de batalla con mi mente, con mi corazón, con mi espíritu y con mi cuerpo mismo.

La razón te acusa y te declara culpable cuando dice que son los actos los que te definen, más que tus propias palabras y en base a tal razonamiento, las pruebas son contundentes, te olvidaste de mi sin ton, ni son, y hasta el sol de hoy nunca nada de mi llanto o mi dolor te importó.

Mas mis emociones me traicionan y no aceptan que tanto amor brindado se halla ido a la basura de la noche a la mañana, como si nada, como si nunca hubiera importado nada.

Tengo frente a mi el difícil reto de mentirle a mis pensamientos, de imaginar que no exististe nunca, que no pasaste por mi vida deshaciendo cosas, desbaratando cosas, destruyendo cosas.

Tengo que imaginarte mala, perversa y desalmada, sin corazón y sin bondad, debo deformarte para no seguirte amando de la forma que lo hice alguna vez.

Que fácil es para ti, dejarle todo al tiempo, esperar a que todo se desvanezca, en lugar de acabarlo tu misma, dando la cara y poniendo las cartas sobre la mesa.

Que duro oír hablar de ti y hacerme el que no te conoce, escuchar de ti y fingir que no pasó nada entre nosotros, que ridículo tener que borrarte cuando te quería grabada en mi.

Retorno entonces al principio de la historia, de la mía propia, la de estar solo, esperando por quién me ame de verdad, por quién valore mi ser, por quién respete mis sentimientos, por quién se la juegue por mi; por quién me merezca de verdad.-"