"Intentar llenar el vacío que me abarca ahora, que me rodea de espacio infinito, que me cubre con mantos de horizonte, que se expande como inmensidad frente a mis ojos...
Buscarte en el fondo de la tarde, más allá de nubes oscuras, de cielos despejados, de soles en el ocaso de la tarde, ésa que una vez hizo de rostro tuyo y lograba identificarte...
Perder mi alma en la inmensidad de un cielo cubierto de estrellas, las mismas que miras desde un país extraño...imaginar océanos profundos e inexpugnables, distancia infinita que logró separar más que nuestros cuerpos, distancia maldita, que separó nuestras almas...
¡Oh vacío!, cruel y despiadado, me has quebrantado los huesos, la carne, el alma y la mente...¡Oh silencio de ultratumba! que escondes la verdad, que ocultas tras cortinas de silencio, una indiferencia que asesina mi ser...que calcina a fuego lento el amor que alberga mi alma...
Vacío...lléname de mí...vacíame de ella...llena mis noches de profundo sueño, auséntalo de imágenes, de recuerdos, profundízame como si estuviera muerto...que lo más cruel y doloroso no es despertar sin su presencia...es despertar sabiendo que no me está queriendo..."

"Como me hace faltan las interminables charlas existencialistas que solía tener contigo, ésa comunión infinita de ideas y palabras, sobre temas trascendentales e insulsos, como extraño tu manera de pensar, tu inteligencia, tu sagacidad y astucia para dilucidar el laberinto de dogmas establecidos, de patrones de creencias, basadas en el absurdo...

Cómo le haces de falta a mi mente, para desafiarla, para ponerla en uso, para llevarla al límite, como necesito de tu dialéctica, de la repulsa natural a mis trivialidades...

Sabías siempre como ponerme en mi sitio, como aterrizarme, como sacarme del contexto volátil de mis creencias...

¡Oh mujer libre pensante!, ¡libre sintiente!, ¡libre amante!...mi error fue atraparte en las mismas jaulas de las que te fugaste...

¿Dónde estás?...quizás llenando de éxtasis con tu elocuencia a alguien más, cautivando su ser, con tu mirada, con tus ideas, con tu forma de pensar...con todo tu ser, enamorando a otro, con lo que yo más amaba...todo tu ser...¿volverás?...ojalá algún día, encuentre una hermosa disertación tuya, sobre lo que nos pasó, sobre lo que nos separó, que son cosas insulsas y tontas, frente a todo lo que una vez nos unió...

¡Te extraño mujer libre pensante!, ¡libre sintiente!, ¡libre actuante!...¡libre amante!..."

"Empiezo de nuevo, a recoger las piezas que me conforman, de las que he sido armado y construido, una a una como un difícil rompecabezas, he de reconstruirme, de dentro hacia fuera, he de sacar muchas cosas que ya no encajan, que no me son útiles, que cumplieron su natural ciclo, he de abrirme a recibir lo nuevo, lo incierto, lo desconocido...

Reconstruir mi forma de pensar, de sentir, de vivir, buscar la esencia de mi propio ser, trazar el plan, que me permita llegar al final haciendo algo de mi vida, no para agradar a nadie, sino para complacerme a mí mismo...

Espero hallar muchas respuestas en este lapso que me queda, en esta nueva oportunidad que se presenta, en la mitad de mi vida, he de darle sentido a mis pasos, amor a mis sentidos, valor a mis palabras, fe a mi vida, esperanza a mis sueños, ganas a mi vida, coraje que enfrente mis miedos, he de retar al destino, de reírme en la cara de la incertidumbre...

Espero que el universo sorprenda la única pieza de mí que parece encajar en mi vida, mis ganas de sobrevivir, espero que me traiga la felicidad que me ha sido tan esquiva, no solo en este año, sino durante mucho tiempo, ojalá se me aparezca el amor, como un fantasma que me asuste, me estremezca, y si le da la gana, me posea como un espíritu incorpóreo, que entre otras cosas, se le asemeja muchísimo...

Mi barco de velas rotas, aún flota, y mientras el viento sople, navegaré, aún remando con mis propias manos, llevaré esta barca a buen puerto, no le temo más al embate de furiosas olas, ni al viento que enfurecido sople sobre mi vida, si el mar de soledad y decepción se agita con furia en mi pecho, he de desafiarle, con decisión y con coraje, navegaré, con o sin barco, si es preciso...

Le abro mis brazos a lo no manifestado, a lo invisible, a la fuerza que mueve todos los hilos de la existencia, que penetra y envuelve cada existencia de ésta dura realidad llamada vida, a ésa fuerza, le pido que me envuelva, que me posea, que me guíe y me sustente, que no me abandone, que me empuje siempre hacia la meta, que me lleve siempre más allá de mis humanos horizontes, que rompa mis propios límites, que le dé alas a mis sueños, amor y perdón a mi corazón, ganas y coraje a mi vida, sexo, sudor y lágrimas a mi pasión, inspiración a mi alma que escribe, esperanza y fe a mi alma que casi desfallece...

Camino de frente, sin rumbo, como al principio de mi vida, como quien muere y no sabe a donde va...así doy mi primer paso, para ser diferente, para ser alguien más...no para ser bueno, es para ser mejor de lo que siempre fui...

 

 

 

"Caminé por varias horas anoche, me acompañaste a cada paso, imaginé que estabas allá en aquel país de ensueño al que te fuiste, y en el que decidiste permanecer para siempre, imaginé que hablabas por largas horas con tus nuevos amigos, imaginé que quizá conociste a alguien de quien te puedas enamorar, quien le puedas besar, abrazar y acariciar, alguien que comparta contigo un atardecer, y un millón de albas...

Caminé hasta cansarme, para que el cansancio venza mi ansiedad, y el sueño suspenda mis pensamientos, que mi corazón ya no lata tan deprisa y deje de bombear este amor que parece consumirme...

Llegué tarde a casa, me tumbé sobre la cama, ésa que nunca usé contigo, abracé la almohada, como un naufrago abraza un trozo de madera, recosté mi cabeza, pensando que así recostaba también los recuerdos, que los dejaba abajo, pero es imposible luchar con ésta casa embrujada en la que habita tu hechicería...

Lo cierto es que tal vez ni siquiera pienses un poquito en mí, que hago parte de un lejano recuerdo imperceptible para el corazón anquilosado de orgullo que ahora ocupa tu pecho...

Y yo, seguiré muriendo, poco a poco al amor que te tengo, le dejaré agonizar, lenta y profundamente, de la manera más cruel imaginable, a ver si ésta muerte lenta, paga el karma de haberte dado tanto de mí...a cambió de un adiós frío y silente...

Que inútil resulta tratar de alejar mis pensamientos de tu recuerdo, ¿cómo diablos borrar una imagen tatuada en la retina de tus propios ojos?...absurdo e ilógico sacar de tu mente lo que se niega a abandonar tu corazón… ¿Cómo me mutilo este sentimiento?... ¿cómo castro mis deseos de tenerte?... ¿cómo obligo a mis pulmones a no respirar más aroma?, ¿a qué me recorras como veneno y ponzoña por las venas?...

¿Qué sentido tiene ahora volcar mis letras sobre esta hoja, llena de frustración y pena?... ¿qué propósito inútil acarrea la penosa tarea de desahogar mi llanto en párrafos saturados de melancolía?... ¿a dónde me lleva todo esto que siento?... ¿a la locura?...lo dudo!...ya me volví loco, la primera vez que te vi…

¿Qué hago con todos mis ¿por qué??...¿qué con el silencio con el que respondes?... ¿qué con la indiferencia con la que me asesinas el alma?... ¿cómo extraigo de mi ser a tu persona?, no puedo darle clic a mi mente y bloquearla para siempre, no, mientras te siga amando, no, mientras mi ser te siga reclamando cada día que pasa…

Porque el problema siempre seguirá siendo, darlo todo de ti, a quien no quiere recibirlo, amar a quien no te ama, desear a quien no te desea, soñar con quien no sueña contigo, querer ganar el cielo, con quien no cree en paraísos…

Fue todo mi culpa, fui yo quien se enamoró, quien te amó más allá de la locura, más allá del entendimiento, más allá de lo que dicen las leyes que está permitido, fue mi culpa idealizarte, creerte diferente, creerte perfecta, cambiarte por la luna que alumbraba la oscuridad de mis noches, reemplazarte por el sol que encandilaba mis ojos en la mañana, mi culpa fue construir sin tu autoridad y consentimiento una mujer que no eres, una que jamás querrías ser, pues sois libre como las aves, rebelde como el viento que zigzaguea entre valles y montañas sin ser detenido o evitado jamás…

Mi culpa fue darle significado al sexo con amor, a los abrazos en la madrugada, a encapsular el deseo en una mirada, a transmitir mi vida en una caricia, mi culpa fue poner amor en cada palabra, cada frase, cada canción dedicada…