"¿Como entender?, lo que habita mi alma, ¿como lo que permanece en mi mente?, lo que no se cansa de recrear mis pensamientos, imágenes que no dejo de repasar cada día, cada noche, a cada instante.

Imágenes del pasado, de  uno feliz, de uno que llenó de alegría mi vida, de instantes fugaces, de horas que pasaron rápidas ante mis ojos, pero que tatuaron recuerdos imborrables en mi terca memoria.

Pierdo la batalla contra el olvido, no es falta de fuerza de voluntad, como imaginan la mayoría, es la resistencia a ser derrotado, por el tiempo, que me amenaza cada día que pasa con amnesia, con la pérdida irremediable de las memorias adquiridas.

Aún late fuerte mi pecho, cuando clandestina, te apareces en mis pensamientos, cuando paso por aquellos lugares, donde caminamos juntos, dónde el destino jugaba a juntarnos.

Todavía se humedecen mis mejillas, ya no por la lluvia que moja mi cara, es la misma nostalgia que insiste en desbordar por mis ojos, cuando se me atraviesan tus recuerdos en mi cabeza.

No es el acto masoquista y victimista de alguien que gusta del dolor o la pena, es que hay más cosas hermosas que recordar, que aquellas que no lo fueron.

Recordarte ha sido para mi, repasar la memoria de mis genes, recrear la felicidad que se le escapa a mis días, cada atardecer, y cada vez que la luna se esconde tras la luz temprana del alba.

No puedo olvidarte, no puedo sacarte de mi mente, estás impresa, calcada, incrustada en lo más profundo de mi médula cerebro espinal,  estás en mi, en mi ser, en cada rincón de mi alma, en mi torrente sanguíneo, en cada diástole y sístole de mi tonto corazón. 

Te respiro en el aire puro de la mañana, me tocas los hombros con los rayos del sol del medio día, te me apareces como brisa, en el viento que sopla en la tarde, y poco después de que el sol se ha puesto en el horizonte, te dibujas en una cortina de niebla que no me deja ver mis pasos, esos que quisiera dar hacia ti.

Quisiera creer que no me has olvidado, que me recuerdas, y que como pensamiento, también entro de puntitas en tu mente, que puedo dibujar una sonrisa en tu rostro, con alguna tontería mía de la que puedas hacer memoria.

Para mi no fuiste un párrafo breve, ni un capitulo en mi historia, sigues apareciendo en esta novela de mi vida, ya no de manera física, eres un bello recuerdo, uno que guardo en mi pecho, así como un tesoro invaluable, como invaluable fué lo que sentí a tu lado, como invaluable fué el amor que sintió mi ser por tí.

Fué mi mundo cuando menos, más habitable, tenía más sentido, más lógica, tenía un propósito, un sabor, un gusto, la motivación de la que hoy carece en absoluto.

Ahora, sigo adelante, sintiéndome solo, rodeado de toda la gente que dice quererme, y a la que le digo que la quiero también, pero me faltas tú, la pieza que le hace falta al rompecabezas de mi vida, sin tí, el paisaje está incompleto, la partida inconclusa, el juego en tablas, le hace falta una nota a la melodía, una estrofa importante a la triste canción de mi vida.

Sé que existes, que estás ahí, ignoro si bien, o mal, ignoro todo de ti, no por voluntad propia, fué decisión unilateral, fuí apartado, considerado no apto, sin derecho a auto defensa, fuí hallado culpable, juzgado a priori y condenado, con sentencia de olvido e indiferencia ejecutada.

Sigo allí, viéndote a la distancia, como al principio de todo, de lo que no era antes que fuese, testigo mudo de tu silente vida, del borrón y cuenta nueva que iniciaste, hago parte de un pasado que reseteaste, has formateado esta breve e intrascendente historia, para ti.

Ojalá fuera tan fácil, sacarte de la mente, lo que inflama tu corazón, ojalá fuera tan fácil, desechar los sentimientos, como si fueran papel de toilette.

Dicen que debo olvidarte, yo sé que olvidarte, es mi derrota."

"En tí los misterios contenidos, en tí las preguntas sin respuesta, en tí los colores de la luz que rauda rasga la relatividad del tiempo y el espacio que abarca el universo.

Enigma y acertijo, incertidumbre y duda, lo ininteligible e incomprensible, brújula sin norte, camino sin final, propósito incomprensible.

En tus ojos, el cielo, el mar, el cosmos, la luz del sol y todas las estrellas, en tu rostro la hermosura del paisaje, de un millón de atardeceres.

En tu boca, tu maldita boca, millardos de besos que se aguantan, se acumulan, se desbordan en lujuria.

En tu garganta el trinar de muchos pájaros en primavera, palabras endulzadas, miel de poesía, lírica de ángeles.

En tu mente, un alma rebelde, una libre, una que escapa cuando puede, un mundo, muchos mundos.

En tu corazón un océano infinito de emociones, un amor que se desparrama, que se proyecta en todas direcciones, sin blancos definidos.

En tu vientre el origen de la vida, la muerte efímera de muchos orgasmos, la cuna de muchas pasiones, la locura, la dicha infinita, el sentido, la lúdica que da sabor a lo insípido de la existencia misma.

En tus manos, la ternura, el calor, el cuidado, el cariño perceptible, el trabajo arduo, una prisión deseable de caricias.

En tu ser, un ángel, un demonio, uno que salva con amor, uno que condena con odio y rencor, llevas una dualidad implícita.

Sois la magia, la poesía, el arte, la música, la danza, el canto, el mundo es tuyo, aunque sea un "macho" el que lo administra.

Se levanta temprano tu ser, para dar la batalla por el espacio que ocupas, guerrera, valkyria, druida, del hogar.

El campo de batalla está lleno de testosterona, esa que hierve y ebulle, cuando te quitas la ropa, que se rinde ante la majestad suprema de tu belleza.

Tienes el poder entre tus piernas, en tu pecho, en tu cabeza, en tu vientre, tienes el poder en tus manos, en tu boca, tienes el poder, delegado, concesionado.

Retómalo, edúcate, lucha por tus ideales, supera las barreras del sexismo, libérate de las cadenas que has aceptado llevar, es tu momento, el de tu cuerpo, el de tu ser, no te vendas tan barato, no le des gusto a tu carcelero."

-Dedicado a todas las mujeres del mundo en su día internacional-

"En esta vida bohemia, se ahoga mi ser, se zambulle de cabeza, en el océano infinito, de una incertidumbre que llena de inquietud mis pensamientos.

Es un atisbo de locura, la que refleja mi mirada en el espejo, un rostro que los años esculpen, una careta para mostrarle al mundo, una sonrisa que se diluye, que se parapeta en la más profunda nostalgia.

Un ir y venir de eventos, una película muda que no le gusta a nadie, protagonista silente, de un drama que enmudece, que subyace, que se arrastra imperceptiblemente, mientras el carnaval de la vida se ríe a carcajadas en tu propia cara.

No parezco estar viviendo, es como si solo estuviese allí, llenando un espacio, respirando, hablando, comiendo, durmiendo, caminando, moviéndome de acá para allá, sin rumbo, sentido, ni lógica.

Que insulso se ha vuelto todo, que insípido, todo en el marco de la ridiculez más absurda, !hola!, ¡adiós!, ¿viniste?, ¿te vas?, los mismos acontecimientos, la repetitiva cotidianidad, de una vida hueca.

Podría, si quisiera, tomar la alternativa facilista de buscar un escape en las drogas, en los vicios del mundo, en la adrenalina de una vida criminal, hacerme daño incluso, más que tontería imitar a todo lo que ya parece haberse escrito en ese infructuoso sentido.

Todo parece reducirse, al juego macabro, de lo bueno y lo malo, lo blanco y lo negro, lo justo y lo injusto, no hay al parecer un término medio, ni balance, ni equilibrio, no hay sustento lógico, en la terrible realidad de la que somos protagonistas.

Se empieza un viaje, desde que se nace, se camina, se corre, por la vida, pero andamos sin brújula, nada más que llenando de huellas, marcas y cicatrices por donde vamos, hay quienes dejan algo más que recordar, otros solo dejan tristeza a su paso, hay quienes siembran amor, y hay quien derrama maldad, pena y dolor, la vida no es más que estrellarnos, aniquilarnos mutuamente, hay estrellas, que nos dan su luz, y agujeros negros que nos consumen.

Colisionamos, nuestra existencia, con la de otros, las contaminamos, nos intoxicamos, con sus ideologías, sus formas de amar, sus excéntricos y poco ortodoxos gustos, su particular visión de la vida, chocamos de frente y sin bolsa de aire, y queda tan solo un reguero de partes, las consecuencias y las señales, los cráteres de aquellos impactos, que nos marcan para siempre.

Hay muros en aquellos seres, hay barreras, montañas infranqueables, lugares inaccesibles, y aún así queremos derribarlos, sobrepasarlos, con obstinación absurda, con la insensatez descarada, con la falta de cordura más atrevida, queremos alcanzar lo inalcanzable, tocar lo intocable, poseer lo ajeno, hacer lo posible de lo imposible.

Ironía y sarcasmo, ingredientes de esta receta bucólica existencial, una mofa a tus aspiraciones, la burla directa de toda inútil expectativa, un desafío a la racionalidad, la puesta a prueba de una fé que siempre ha estado en duda.

Somos un experimento colectivo, inconsciente, premeditado, absurdo, millones de vidas, pasando por las mismas circunstancias, hambre, pena, ira, odio, amor, pasión, lujuria, drama, risa, llanto, vida, muerte.

¿Cual es el sentido de la vida?, ¿cual el de respirar el aire que nosotros mismos contaminamos?, ¿cual el propósito de herir y lastimar?, ¿no somos a caso, la misma energía?

Misterio, pregunta sin respuesta, ecuación sin solución, fórmula inconclusa, la obra maestra que queda por la mitad, una sinfonía no terminada, un lienzo en blanco, un libro leído a la mitad.

Necesito entenderte, aceptarte, trascenderte, sobrevivirte, superar tus múltiples desafíos, resolver tus complicados problemas, descifrar los acertijos con los que pones a prueba mi capacidad y mi inteligencia, sortear los dramas que representas en el escenario de mi vida, dejando de lado las heridas, curando mis cicatrices, olvidando el dolor padecido, la tristeza causada.

Vida te escaparas por mi boca un día, así como de ella brotaron una vez tantos "te amo", por aquella que como tú ha de abandonarme al vacío oscuro y silente de la muerte."

"Llegué a tu presencia, con un exámen reprobado de cordura, con un rollo sin fin de preguntas sin respuesta, con una ensarta de inquietudes, un enmarañado mundo de cuestiones, cabos sueltos del pasado, asuntos pendientes del presente, y toda la incertidumbre de un futuro que no logro vislumbrar por ahora.

Puse sobre tu escritorio, la complejidad de mi psique, me quité sin pudor alguno, el escaso ropaje de profundos miedos, de complejos reprimidos, de traumas de edades tempranas, de memorias de dolor archivadas.

Expuse mi alma y mi ser, a una prolongada conversación analítica, una que te permitiera evaluar la psicopatía que padezco, me miras, y me muestras una nueva forma y manera de examinar mis asuntos, mi pasado remoto, mi presente confuso, mi futuro no escrito, todo lo que conforma mi vida, todas aquellas circunstancias que la complican, que la hacen insufrible, invivible, insoportable, que desvían, me extravían y me llevan al borde, al límite, a la frontera del desespero.

Soy solo un humano más, otro paciente, sin brújula, ni rumbo, que se aproxima a tu aura, buscando una ruta, una salida del laberinto, que decisiones equivocadas construí a mi alrededor, encapsulándome de pena, dolor y sufrimiento, despojándome de alegría por la vida.

Busco la luz que de usted emana, en el final de un túnel hipotético que oscurece mi existencia.

Me ha tendido la mano, me escucha con atención, traza el camino, y el tratamiento, para tratar de sacarme del lodo de la confusión, del pantano de la duda, del bosque sombrío del miedo, para rescatarme de un infierno que solo existe en mi cabeza, un invento inútil para auto castigarme, para seguir alimentando mi cuerpo del dolor, para seguir en el papel de víctima.

Me abres los ojos, me muestras el dolor y la pena, detrás de historias, más lúgubres, de dramas y tragedias ajenas, ejemplos de superación, de lucha aguerrida contra el infortunio, la enfermedad, la muerte, las limitaciones físicas, los perjuicios, la doble y falsa moral.

Me animas a explorar lo erótico del amor, humanizas lo sexual, abres mi mente en profundas reflexiones y lecciones de vida, que me permiten hacerme a la idea de que no todo está perdido en mi todavía, que hay algo valioso que ofrecer, que ofrecerme a mí mismo.

Decido tomar tu mano, seguir el camino que trazas, ya no caminar solo a tientas en la oscuridad que me he forjado, camino contigo hacia el nuevo rumbo que tomará mi vida."

-Dedicado a la Doctora

 Luz Stella Ríos Arenas, Psicoterapeuta, gracias por no atar con camisa de fuerza la demencia que me hace cuerdo-

"Entender, que mirar otros ojos, no lograrán jamás que vea el mar, en el que me zambullía, cuando conectaba mi atención con los tuyos.

Entender, que en una caricia ajena, no encontraré jamás la calidez y ternura que me transmitías con tus dedos, con la palma de tus manos sobre mi piel.

Entender, que los besos de otras bocas, la humedad de otros labios, la lascivia y lujuria de otra lengua, y que el aroma de un perfume desconocido, no reemplaza el dulzor de tus labios, el néctar de tu boca, ni el olor de tu cuerpo, que aún satura mi nariz en la memoria de los días.

Entender, que no serás reemplazada, que tu vacante no está disponible, que el lugar que ocupas es solo tuyo y de nadie más, que allí permaneces, inmutable, inamovible, como una imagen cristalizada, una estatua detenida en el tiempo, un cuerpo cryogenizado en el espacio infinito.

Entender, que aún te quiero, que vibras en cada átomo de mi ser, que te mueves en cada célula, que abarcas cada tejido, que te contraes en cada músculo, que me andas por las venas, que palpitas en lo profundo de este tonto corazón, que te respiro en el aire de la mañana, que me tocas el rostro con la luz que logra colarse por la ventana, que mojas mi cabeza, con millones de besos, que como lluvia de la tarde , moja mi rostro, que caminas a mi lado y haces eco en el adoquín de las calles por las que vago solitario, nada más que contigo en mi pensamiento.

Entender, que no podré sacarte de mi vida, no hasta que la muerte venga a arrebatarme el último aliento de vida de mis pulmones, no, hasta que la agonía eterna de extrañarte siempre, extinga definitivamente la llama que vital, arde en lo más profundo de esta triste existencia.

Entender, que debo aceptar que no estás más, no en mi vida, no en mi entorno, no a mi alcance, no en la misma frecuencia vibratoria, no en la misma órbita."

"El verdadero amor es sometido a todo tipo de pruebas, es "testado" por la distancia, examinado por el tiempo, escudriñado profundamente por la adversidad, esculcado por la duda, "raqueteado" por el miedo, extorsionado por el olvido, secuestrado por los perjuicios, los tabúes y los dogmas, amenazado de muerte por la indiferencia y el abandono.

El amor tiene tantos enemigos, como demonios el mismísimo infierno, está hinchado de particulares emociones, matizado de profundos deseos, amalgamado en sentimientos de toda índole, que van y vienen con la marea de las circunstancias y los acontecimientos, en el oleaje de la vida, en la marea del tiempo.

Se te aparece de repente, como un fantasma, como un espectro siniestro que conmueve de miedo tus entrañas, y se desvanece de igual forma, dejándote convulsionando de susto y soledad, se disipa lentamente como el humo de un cigarro, sin que puedas aferrarte a alguna imagen de él, se te escapa de las manos, se evapora como agua en el desierto, se va y simplemente no regresa.

El amor es una poderosa fuerza, un impulso, que te mueve, que te empuja, que te lleva, te conduce, te dirige, es el color con el que pintas de alegría tus días más grises, es el responsable de que tu sangre corra más aprisa por tus venas, y hace que tus ganas, convulsionen violentas en tu vientre, es un estado de euforia inexplicable, un hipnotismo, una narcosis, el adormecimiento, consentido y aceptado de la racionalidad y la conciencia.

Pero lo es también, la potencia, las ganas, la voluntad de hacer, de conseguir, de lograr, el propósito de realizar y ejecutar en cada acto, el deseo profundo de materializar de llevar a cabo, de conseguir a toda costa lo que se persigue, es la motivación.

Ciertamente, el amor no todo lo puede, pero la voluntad y las ganas, logran lo que suficiente amor no consigue, en estas dos fuerzas, amor y voluntad, está la cohesión misma del cosmos, la caótica armonía del universo visible, la sincrónica anarquía de la existencia misma, sin amor y sin voluntad, no tiene sentido alguno la vida, no hay propósito loable, no realidad soportable, no sentido lógico, existir por existir, resulta insulso, e insípido, respirar y moverse, no sería suficiente.

Sin amor, la vida no sabe a nada...

Sin voluntad, no tiene sentido alguno seguir viviendo..."

"En los muchos o pocos años que han de quedarme por vivir, en la inmensidad de esta incertidumbre que me sobrepasa hoy por hoy, en la caducidad, de los días, y lo efímero de las noches, en aquellas horas que se diluyen, allí se va mi alma, por el retrete del tiempo que no vuelve.

Se pasea mi humanidad por todas partes, como buscando algo que se ha extraviado, una ansiedad repuja mi pecho, con una angustia que se petrifica, esta calcárea congoja que enrojece mis ojos, con la abundancia, de unas lágrimas vanas.

Un desespero que mi racionalidad no logra explicar, pero que mi cuerpo somatiza en insomnio, en un temblor que sacude mi cuerpo, mi alma y mi ser, terremoto de emociones de baja frecuencia vibratoria, el colapso de una escasa cordura, que no permite que me hunda en la totalidad de la inconsciencia.

Me va la vida, en la inutilidad de su devenir, en el momento a momento de sucesos anèmicos de emociones, en el hastío de ver pasar estos eventos, con la monotonía de unas imágenes que se calcan y replican día tras día.

Mi vida no es más que una película muda, con una sola escena que se repite día tras día, sin ningún guión emocionante, ni escenas de riesgo, no hay efectos especiales, no hay nada especial que me haga efecto, es una rutina mortal, que consume mi vida, como el cáncer de melancolía, que carcome mi ser.

Un no se qué, que me revuelca en la cama, peor que la "arrechera" de un libidinoso amante, es un cólico mensual que siento día tras día, que me desgasta la memoria en banales recuerdos, en escenas de un amor que fué asesinado de indiferencia.

La locura se disfraza de emociones que se aglomeran en mi pecho, haciendo fila para desgarrar mi alma, y desbordar mis ojos en llanto inútil, un sufrimiento masoquista, por demás innecesario.

Ya no se que hacer para arrancar de mi esto que me domina, que me pudre en vida, que me tortura inmisericordemente a cada instante.

No lo soporto, no lo tolero, no en mis cinco sentidos, preciso de un medicamento que me saque del suplicio, que borre mi realidad y la distorsione, que me profundice en un sueño, en el letargo de una sombría noche, que me ponga en estado comatoso, inconsciente.

En el vacío absoluto hallo la paz que no encuentro cuando estoy despierto, en la ausencia de pensamientos, en el adormecimiento de los sentimientos, como convaleciente, como recién muerto."